Két zsidó tanítvány azon vitatkozik, hogy a Tóra olvasása közben szabad e dohányozni. Nem tudnak megegyezni, ezért úgy döntenek, hogy elmennek a rabbihoz, hogy őt is megkérdezzék erről. Elindulnak hát a rabbihoz, és az egyik tanítvány fel is teszi neki a kérdést: „Rabbi! Kérlek mondd meg nekem, szabad-e a Tóra olvasása közben dohányozni?”

A rabbi erre ezt felelte: „Fiam, tudhatnád, hogy a Tóra olvasása közben tilos dohányozni!”
Ezzel útnak is eresztette a rabbi a két tanítványt, de út közben egyszer csak megszólal a másik, és ezt mondja: „Te figyelj már! Nem jól kérdezted meg a rabbit. Menjünk ismét vissza hozzá, de most én kérdezek!” Visszament hát a két tanítvány, de most a másik tette fel neki a kérdést: „Rabbi! Kérlek mondd meg nekem, szabad dohányzás közben a Tórát olvasni?”
„Persze fiam. A Tórát mindig szabad olvasni, még dohányzás közben is.”

Válasz

Keresztelés és körülmetélés
A katolikus pap és a rabbi egymással szemben laknak. Már hosszú évek óta nincsenek jó viszonyba, mikor egyszer a katolikus pap elhatározza, hogy békülni fog. Fogja a slagot, és lemossa a rabbi utcán álló autóját. Mikor végzett, látja ám, hogy jön a rabbi egy vasfűrésszel, és levágja az Ő kocsijának kipufogóját. – Mit csinálsz?! – kérdezi dühösen. – Te megkeresztelted az én autómat, én meg körülmetéltem a tiédet.

Válasz

Beszédében azzal vigasztalja szegény sorsú híveit a rabbi, hogy akik a földi életükben szűkölködnek, azok a másvilágon gazdagok lesznek, aki most gazdag, az viszont koldus lesz odaát. A beszéd után egyik híve odamegy hozzá. Te gazdag vagy rabbi, én meg szegény, kössünk hát üzletet. Adj nekem ezer aranyat kölcsön, és a másvilágon, ahol gazdag leszek, megadom duplán, ami nagyon jól jön majd neked, mert ott te leszel szegény. Nem tehetem mondja a bölcs, mert amilyen ügyes vagy, képes lennél ezzel a pénzzel itt a földön nagy vagyont szerezni, így a másvilágon mégis szegény lennél, és nem adhatnád vissza nekem a kölcsönt.

Válasz

- Mennyibe kerül egy szoba?

- Az első emeleten 1000 frank, a másodikon 800, a harmadikon 600.

- Sajnos az én igényeimnek az önök szállodája nem elég magas!

Válasz

" Mennél jobban kezdem ismerni az embereket,
Annál jobban kezdem szeretni a kutyám..."

/ I. /

Válasz

Örülök...és az új vicceknek is :-)

Válasz

Hát Noé valóban sírva fakadna ha látná mi megy a földön,de én jót nevettem ezen a viccen.
Szügséges is ezekben a komor hónapokban egy kis vidámság.Köszönöm Klárika.

Előzmény

Válasz

Hittanórán.
-No, ki mondja meg nekem - kérdezi a tanár - , hogy milyen bűnt követtek el József testvérei, amikor eladták őt?
Berek felnyújtja a kezét:
- Ár alatt és tisztessége csomagolás nélkül adtak túl rajta...

*

Férj és feleség ül otthon, egyszer csak megszólal a nej:
- Te Josef, ez a pénztárosod, akit olyan becsületes embernek hittél...
- Igen?
- Szerelmet vallott nekem.
- Ne ijesztgess asszony, már azt hittem lopott a kasszából...

Válasz

Noé mai problémái

Így szólt az Úr Noéhoz:
"Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit és addig fog esni, amíg a
Földet el nem lepi a víz.
De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy
párt, ezért építs bárkát!"
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva
elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült
szomorúan a kertjében, bárka sehol.

- De Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.

- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány probléma:

1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, mert a terveidet nem
fogadta el a Hajóépítési Hivatal Műszaki Osztálya, ezért több mérnököt
is fogadnom kellett az áttervezéshez.

2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett
tevékenységet akarok folytatni a kertemben.

3. Nem tudtam fát szerezni, mert a fülesbagoly életterének megőrzése
érdekében fakivágási tilalmat rendeltek el.

4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt a Négy Mancs Állatvédő
Egyesület.

5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg
nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.

6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az
ügyben, hogy mennyi hátrányos helyzetű kisebbségi etnikumot viszek
magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.

7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy
adótartozásom van, így nem mehetek sehová.

Most úgy ítélem meg Uram, hogy körülbelül még 100 év kell a bárka
elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.

- Úgy döntöttél Uram, hogy mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte
Noé bizakodva.

- Nincs rá szükség, - mondta az Úr. - Megoldjátok magatok! :)

Válasz

Az öt ujj

Egy gazdag zsidó bankár fia nősül.
Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos dolgokról:

Például, ismered a kéz öt ujját ? "

"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."

"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja
az irány mutatás ujja
az élvezet ujja
a házasság ujja
és végül az elegancia ujja".

"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autóstoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa.."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon.

Az élvezet ujja: a középső ujj.
Ez a legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!


Megnedvesíted ezt az ujjadat a nyelveddel,

...

és


.....


Megszámolod a pénzedet.

Válasz